《培養小孩的責任感》：之三

終於把這本《培養小孩的責任感》看完了。

自己看書經常只是停留在「不求甚解」的階段，沒能反芻吸收，沒能有自己的想法與意見。如果問問自己，這本書到底在說些什麼？通常得到的回應就是「呃... 不清楚耶」。

感謝廖在前面的貼文中出了作業，逼迫自己回頭再複習書中的一些重點。嗯，這回似乎真有些感覺與想法了...

就如同書中導讀所言，這本書的作者強調，要培養小孩的責任感，不是用嘴巴說「你要有責任感」就可以，而是要以身作則、示範負責任的行為，要使用積極思考的語言、選擇適當的時機說話、提供合理的選擇，並安排自然的後果來讓孩子練習承擔起責任。

我對書中的幾個例子感受頗強烈，卻自認沒有這樣的勇氣來嘗試。例如作者舉了一個親身的經歷（以下是網路上的貼文，內容與中文版的譯文不同，似乎是來自彼岸的翻譯）：

　　科羅拉多那天早上非常寒冷。我們一家(福斯特家庭)有事情要出門。大家在門口集合，我的妻子問我們六歲的兒子：「安德魯，你不要穿一件外套嗎？」

　　安德魯說：「不，我不需要穿我的外套。」他當時就穿了一件T恤衫。我妻子作出了一個負責任的大人應該做的樣子，她說：「好呀，不過我會穿上我的外套。」接著，她穿上了自己的外套，然後全家人都上了車。

　　出門才過了兩個街區，後座就傳來了一陣沉悶的聲響，錯不了，是牙齒打顫、全身哆嗦的聲音。我的妻子又說了：「是不是後座有人起雞皮疙瘩啦？」

　　「嗯……嗯」安德魯開始結結巴巴了。接下來從他嘴皮裡冒出來的一句話就顯得有點兒明智了：「下，下次，我要，要，要穿我的外，外套！」

　　「親愛的，聽起來像是個好主意。」(我們的車程夠遠，遠到可以讓這個教訓被聽進去，但又不至於遠到讓安德魯凍僵。)

　　要是我的妻子一開始的時候說的是：「穿上你的外套，外頭很冷。」安德魯可能會說：「不要。」如果她再說：「我是你媽，穿上外套。」那麼坐在後座上的安德魯或許暖和得很，但是，他會很討厭他媽，而且最後什麼教訓也沒得到。他可能會想：「好吧，我就把外套穿上，但那只是因為你要我穿的。等我以後長大了，我就可以自己決定要不要穿外套了！」

　　小孩子們要是不聽話，家長可以用命令來壓制他們，不過這樣得到的好結果只能是短期的。等到孩子到了青春期再開始叛逆的時候，家長的命令往往就治不住他們了。

　　要允許孩子們在相對小的年齡，就練習如何在簡單的事情上做決定。這樣可以教會他們去思考，並掌控自己的生活。當青春期來臨時，他們就更不容易受到同儕的影響，不易出現酗酒、吸毒、亂性以及其他不良傾向。因為他們知道，自己可以做出聰明的抉擇。在青春期這種棘手的年紀，孩子會成為父母最好的朋友，同時也會成為他自己最好的朋友。

自覺做不到的原因，是因為若東施效顰一番，導致小朋友感冒（在台灣，只要天氣稍涼，長輩們就會要求小朋友穿長袖；而且台灣的感冒病毒好像也比較多），那可會替自己惹上不少麻煩的。

摘錄作者提醒，如何提供小孩選擇的藝術：

• 口頭上的選擇不要太多，最好不要超過兩種（例如，「你要今天早上整理房間，還是下午整理」或「你要喝鮮奶，還是巧克力牛奶」），但一定要讓孩子知道還有額外的一種選擇：如果他不決定，那麼我們就會替他做決定。
  


• 提供的選擇，一定都要是父母可以承擔的選擇。（小孩可以「真正地」從中選擇他喜歡的那一項。即使父母更喜歡另一項，也應該尊重小孩的選擇。）

不要讓選擇變成威脅。當父母對孩子說：「你要不就去整理房間，要不就是晚上不能看電視。」這跟老板對我們說：「你是要今天完成報告，還是被炒魷魚？」沒什麼兩樣。我們必須提供真正的選擇，而不是威脅。